Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 23 янв 2017, 07:26



Ответить на тему  [ Сообщений: 833 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 34  След.
"Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех" 
Автор Сообщение
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:33
Сообщения: 108
Откуда: Челябинск
Репутация: 321
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы"...
На старом форуме owergreen завел данный топик.


Предлагаю его реинкарнацию.

Публикуем здесь, как следует из названия, курьёзные случаи, тексты, видео, фото и картинки из необъятных просторов Сети.




22 янв 2015, 20:06
  • 0



22 янв 2015, 20:06
Профиль ICQ
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:31
Сообщения: 33
Репутация: 173
Пошёл в плюс
 Минутки юмора
Вести из Колорадской Народной Республики:

Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота «колорад». Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды «SEPARATIST», для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо.»©

http://funny.hutor.ru/6758/

:D
  • 4



25 янв 2015, 15:00
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 10:13
Сообщения: 411
Репутация: 877
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Свежее из творчества Александра Перлина:

Денежные вопросы (Пьеса)

На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?

Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?

Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

Порошенко: Но мы- же заплатили!

Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд- тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

Кэмерон: И что?

Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

Читать далее...
Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить- значит заплатит… Мы- согласные! (Лаврову) Давай деньги!

Лавров: Какие еще деньги?

Борисов: За транзит деньги давай!

Лавров: Какой еще транзит?

Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы- согласны! Платите!

Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…

Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны!

Лавров: Ты тупой?

Борисов (с гордостью): Я- болгарин!

Лавров: Видимо это одно и то- же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!

Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)

Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

Лавров: Допустим…

Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»

Лавров: И что не так?Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин?

Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?

Лукашенко(с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?

Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться- встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

Лукашенко: Значит не дашь денег?Лавров: Не дам!

Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета.

Лавров: Плохая примета- в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

Лукашенко: Это ты к чему?

Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…

Лукашенко: В каком смысле?

Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?

Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!

Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено-Логан» … Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?

Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!

Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

(Занавес)

Материал Александр Перлин

Источник:
  • 1



25 янв 2015, 15:04
Профиль
Самостоятельный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 19:01
Сообщения: 55
Репутация: 126
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Изображение
  • 0



25 янв 2015, 15:04
Профиль
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 18:30
Сообщения: 719
Репутация: 2892
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Французский спецназ

phpBB [video]
  • 2



25 янв 2015, 15:05
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 10:13
Сообщения: 411
Репутация: 877
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Французские спецназовцы "сделали мой день"! Комменты в ютубе также доставляют

:D
  • 0



25 янв 2015, 15:06
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 16:58
Сообщения: 20
Репутация: 14
Пошёл в плюс

Пол: Женский
Сообщение Re: Минутки юмора
Этот безумный мир- 2

Картинка понравилась… А то всё грабли, да грабли… В 2009 году еще нарисована, но обратите внимание на цвета одежды девочки… Вот оно предвидение художника!

Что тут поделаешь, хотим мы, или нет,

Но вот, что говорит анализ уточненный:

Креакл в России- больше чем поэт,

Чем музыкант, художник и учёный…

…И сшиблись в непримиримой схватке левиафилы с левиафобоми, и чинили друг другу хулу и поругание… И многие пали в схватке той… И вытер кровавый пот с чела былинный муд … богатырь Андрюшка… и отложил окровавленную палицу, ликом своим идолищу заморскому сообразную, «оскаром» в народе прозываемую… и потупив скорбно очи долу вымолвил: «Ну чё пристали- то? Я- художник, я- так вижу…»

Что про нас, при таких раскладах, потомки подумают? Не иначе, решат, что в эпоху позднего Путина, российские творческие личности, через одного, были мутантами с фасеточным зрением, когда каждая обнаруженная кучка дерьма тысячекратно множится в омматидиях, и рисует в воображении сладкую сердцу креакла картинку грандиозной помойки, презрительно именуемую «Эта страна»… Чем- либо другим объяснить содержание их творений затруднительно… Тем более, что они сами это не отрицают: «Я- художник, я- так вижу!»

Впрочем, как бы индивид не юродствовал по поводу своего зрения, при таких раскладах, главное что? Главное встречи со зрителями из славного города Кировска избежать. И хотя у нас, и ни Хранция- какая, чтобы в один прекрасный день внезапно ошутить прикосновение холодного дульного среза к затылку, и услышать вкрадчивый шепот с хрипотцой : «А что голубчик, не пришло- ли время пораскинуть мозгами… по комнате?», но выписать неиллюзорных векселей- вполне могут, придётся потом на презентациях опухшим таблоидом отсвечивать, осторожно по залу передвигаясь, чтобы отбитыми чакрами невзначай не звякнуть…

А чего, народ,
Читать далее...
он тоже, некоторым образом, художник, он так видит… Кстати, кто не в курсе- «Левиафан» одно из имен Сатаны… Это я к тому, что не худо бы ценителям шедевра на грудь табличку присобачить: «# Я- Левиафан»… Иль слабо?

Старая кошелка Европа, изо всех сил, корчит из себя юную ветренницу, уверяя окружающих, что все мужчины- сволочи и хотят от неё одного, хотя именно от неё, мужчинам этого сроду не надо. Действо сопровождается отвратительными ужимками, капризами и истериками:

Европа- России: Ты скверно себя ведёшь… Я введу против тебя санкции! Что значит: «Ладно!?» Ты не желаешь дослушать? Как это, тебе некогда!? Немедленно отойди от Китая! Он тебя плохому научит! Что значит: «Не твоё дело!» Именно, что мое! Да, ты- наказана, и не будешь строить «Южный поток»… А я говорю- не будешь! И не уговаривай, я мнение не меняю… Эй, ты о чем это там с Турцией шепчешься? Газопровод? Какой еще газопровод? Глупостями не занимайся: ты должна немедленно строить «Южный поток!» Да это моё последнее слово! Изволь прямо сейчас приступать к строительству! Куда ты меня послала? Какие еще трубы? Не буду я никакие трубы тянуть! Не дождешься! Послушай лучше, что ты сделать должна, чтобы я санкции сняла… Как это, тебе неинтересно! Ты обязана выслушать! Кстати, почему это ты отказалась покупать мои товары? Не нуждаешься? Все нуждаются, а ты, значит у нас особенная? Изволь немедленно возобновить импорт… И не паясничай, а то я никогда не отменю санкции… Плевать? Да ты как разговариваешь, мерзавка! Не собираюсь я никакие трубы прокладывать, говорила уже! Что значит мой газ- другим отдашь? Я же не могу без газа! А чьё это дело? Моё!? Нет, это ты обязана дать мне газ! Ладно… Куда, говоришь, трубы тянуть надо?

И так далее, и тому подобное… Всё это безобразие носит название: «Давление на Россию». В процессе заключатся и рушатся альянсы, выдаются авансы и обещания, закрепляемые вечными клятвами, нарушаемыми на следующий день… Политика, блин!

Семейка Адамс, состоящая из кисло- молочных братьев Барака и Дэвида и тётушки Ангелы, заявила на днях, что санкции стоит оставить в силе… Евросовет- не согласен, требует введения новых, о чём и просит Европарламент. Еврокомиссия призывает к смягчению и введению с Россией безвизового режима, в обмен на возобновление российского импорта… Целая группа стран призывает отменить всё к чертям, и жить, как жили, ибо надоело, да и накладно… Растерянный Олланд мечется от группы к группе, постоянно меняя позицию… Бедолага уже переобувается не дважды в неделю, как раньше, а ежедневно «по- македонски», т.е. быстро, на ходу и двумя руками…

Неожиданным побочным результатом всей этой движухи стало внезапное исчезновение Псаки… Судя по всему, всеобщая любимица пала жертвой внезапно обострившейся конкуренции на рынке политической клоунады. Действительно, выходить на публику после той- же Меркель, с ее громким заявлением о поддержке антисемитизма, только позориться!

Зато свежую струю в интригу внёс министр АПК Николай Федоров, на поверку оказавшийся тем еще троллем… С циничной ухмылкой, глядя в объектив камеры, министр неожиданно заявил, что Москва может подумать о снятии эмбарго с Греции… Если она покинет Евросоюз, разумеется… Зубовный скрежет Брюсселя был слышен аж на берегу Эгейского моря…

В этом разрезе интересна позиция Британии, которая, как известно, была основным учредителем ЕС, а сейчас, с криком: «Все- равно ничего не получилось!», навострила лыжи из собственноручно созданной организации… Бриты, они такие, все такие внезапные, противоречивые все такие… Чего только стоит объявление секретной службы МИ- 5 наиболее дружественным к гомосекам работодателем… В связи с этим, с нетерпением ждем нового фильма про похождения суперагента Джеймса Бонда, где он забросит красивых развратных шпионок, и примется растлять потных и волосатых иностранных резидентов… Блин… Да я, ради такого случая, даже сценарий бесплатно написать готов! Одна только убойная сцена танца с бородатым агентом в женском платье, в «Голубой устрице» способна «Оскар» принести, Звягинцев нервно курит в сторонке!

Кстати, минобороны Британии обиделось, что их усилия в популяризации гомосятины, фонд Stonewall оценил недостаточно высоко. «Мы неустанно работали над этим в течение последних 15 лет», — сказал глава минобороны Майкл Фэллон… Блин… Боюсь даже спрашивать, каким образом они «работали»… Впрочем, для нас это лучшая мотивация, чтобы в случае столкновения с бритами, в плен не сдаваться…

В лагере отечественно креаклиата, царят разброд и шатания… Не поймешь уже, кто Шарли, кто не Шарли, кого поддерживать, под какими лозунгами… Нет, общая концепция, что во всём виноват Путин, понятно остается, но вот с детализацией, как зачастую, и с креативными мозгами- проблемы!

Так самые морозостойкие в стране белоленточники, из Красноярска, в количестве двух десятков голов, с жаром заверяли друг друга, что если Путин уйдет, то цены на нефть сразу вырастут… Прям маклеры какие- то, а не оппозиционеры… Обратите внимание, что те люди, которые еще вчера вопили о том, что Путин просохатил все полимеры, что «Эту страну» нужно срочно снимать с нефтяной иглы, вдруг ценами на эту самую нефть озаботились! Где логика, бро!

Материал Александр Перлин

Источник
  • 1



25 янв 2015, 15:11
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:01
Сообщения: 359
Репутация: 1655
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: Минутки юмора
Изображение

Изображение
  • 1



25 янв 2015, 15:14
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 19:01
Сообщения: 18
Репутация: 15
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Как французы крутили свои яйца.


Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Читать далее...
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

http://mzadornov.livejournal.com/180597.html
  • 3



25 янв 2015, 15:16
Профиль
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 18:30
Сообщения: 719
Репутация: 2892
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Изображение
  • 2



25 янв 2015, 15:16
Профиль
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2015, 10:07
Сообщения: 226
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 979
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: Минутки юмора
Изображение
  • 3



25 янв 2015, 15:17
Профиль WWW
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2015, 12:25
Сообщения: 22
Репутация: 96
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Политическая сказка. Ссылка на оригинальный текст.
Хоть и боян, но к минутке юмора подойдёт.

"Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок"
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр -- в отличие от остальных, он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны, медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство в обмен на травлю медвежонка -- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели вконец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляла крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел в силу горячего темперамента возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно -- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но на этот раз все пошло не по плану -- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела -- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой -- когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух -- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда, получалась это неважно -- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал -- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего вся движуха шла по их головам вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой -- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь -- под боком, и в случае чего ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц -- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку -- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было прекрасно.
  • 6



28 янв 2015, 13:22
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2015, 12:25
Сообщения: 22
Репутация: 96
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
Ну и вторая сказочка то го же автора. Боян чуть поменьше.
"Медведь пребывал в благодушном настроении."
Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить твердо отказался.
Книга называлась "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке -- как выяснилось, мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер -- периодически в поросячью голову била очередная идея и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково -- пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума и большую часть времени проводил, упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх, вот теперь-то все будет по-другому... -- мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по-другому? -- высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул. -- А ягоду-то пошто потоптал? Весна придет -- че жрать-то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное -- свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это перепугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест -- говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают -- не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А ну-ка, дай гляну. -- Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще-то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "...и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется -- ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" -- кто отдавать будет? Да и кабан вряд ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг -- я. А он так -- роется себе и роется. Скотина -- че с него возьмешь? Что же касается медведя -- то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? -- хряк обвел налитыми кровью глазками поляну. -- Смотри -- вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец-таки удалось свалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он -- понятно, почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо -- пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом -- казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова, пока я...
- Пока что? -- спокойно осведомился заяц. -- Я тебе сейчас ногами задними по рылу пропишу -- пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. -- уже менее уверенно буркнул хряк. -- Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду, когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами тем временем медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове -- самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место -- тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда еще по дружбе, его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два -- в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э, нормально дела... С ассоциацией тут, правда, вопросики возникли...
- Какие? Да не боись ты -- не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... -- хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом. -- В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, -- волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну. -- Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты, главное, не волнуйся -- после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. -- Тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план. -- Ты, главное, аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. -- Развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. -- Тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума. -- А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад-вперед, обиженно вереща, а чуть дальше на бревне сидел медведь с книжкой в одной руке и здоровенной дубиной -- в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори -- сейчас разберемся. -- Сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе. -- Эй, косолапый, хряк тут нервничает -- говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого. -- Тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" -- медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились (кое-кто, кстати, посмертно), что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. -- Медведь продемонстрировал всем дубину. -- А в чем проблема?
- Проблема в том, -- устало вздохнул тигр -- что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нифига. Вот они, -- медведь указал на ласточек -- тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что -- совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! -- медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. -- Говорят, хряк совсем разбушевался -- носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! -- осмелевший в присутствии тигра и волка хряк воинственно копнул копытцем землю и ринулся в атаку. -- Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая -- "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень-то и хотелось. -- Не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад. -- Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим. -- Снова высунулся волк. -- Прям на порог.
- И я рад вас видеть. -- Медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу. -- Жаль, что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, -- хмуро скомандовал тигр. -- Насчет санкций подумаем. Надо, что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые -- правильной консистенции.

Акт третий -- неоконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности -- козел уже огреб от медведя и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые после этого держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру и процент жирности, то если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь ли, не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится -- там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хе-хе -- он месяц с животом маяться будет.
- Ты чо? Совсем? Какая, нахрен, изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно -- это же медведь. Но сам понимаешь -- если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить задавил бы, но сожрать бы точно не успел. -- Козел задумчиво почесал голову. -- Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры -- они как бы за тебя, но как бы в общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются -- там и граница.
- Тю. -- Хряк разочарованно хрюкнул. -- А я-то думал...
- Я тоже думал, -- козел мрачно показал на отваливающиеся рога -- Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое -- медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеvж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да -- может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. -- Козел тяжело вздохнул. -- Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, чтобы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым -- не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его, скотину эту! -- хряк разочарованно махнул копытцем. -- Только знает, что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина, полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже -- тигр с волком сидели на взгорке и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны в кустах сидел медведь и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
  • 5



28 янв 2015, 13:24
Профиль
Самостоятельный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 10:57
Сообщения: 30
Репутация: 25
Пошёл в плюс
Сообщение Re: Минутки юмора
вчера уржался

Опубликована полная версия дневника майдановца

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс - одно слово. Да и баба так себе. Я бы не вдул. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину - уствистывайте на хрен. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо - обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина - це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь - хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Отвечаем - будешь. Да куда вы денетесь. На хрен вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь гады. Я иду. Вам звездец! Июнь 2014 Мне звездец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата - полтос. Жахнуть из «мухи» - две сотни. Куда? Да нам по хрен - лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование - ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров - был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отдубашен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них звезды получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами...Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы - в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Задолбала война. Ну как - задолбала? Долбанула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не звездорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили гады! Ну и хрен с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Имел я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Имел я этот снежок! Его что-то слишком до хрена. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ломануть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Дерьмо, правда, но хрен ли перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хрен вам. В нашей стране и газа и угля до хрена. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и хрен с ними. У нас леса - рубать не перерубать. Пилить - не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я задолбался как-то дрова рубать. До ближайшего дерева - 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу - того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли.... Смыло на хрен все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа - она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН - наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, фигли. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы - чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили трынды от пограничников. Гады румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали транды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы - Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой - сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до хрена. Главное - это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он звездорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем транзды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отлупли тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот хренов телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали - ставить Рождественскую елку, которую нашли и стыриили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали транды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Задолбал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, гады, там загнулись, наверное все. Кто им поможет. Не то что нам - европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на секс все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все задолбало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу транды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хрень! Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до хрена. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Звездец! Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016
Ну, вы уже понимаете.... Нам вломили транды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в звезду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин хойлололо!...Ой! Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому... Слава Украине!


Источник
:)))

_______________________________________________________
Напоминаю, что нужно вывешивать материалы, а не просто ссылки. Читаем Правила форума 8-)

DDT_1976
  • 4



29 янв 2015, 10:14
Профиль
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 16:47
Сообщения: 270
Откуда: Кипр
Репутация: 755
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
:))) Улыбнуло. Уже не помню на каком ресурсе в глубинах инета прочел. Но ТАКИЕ произведения, я обычно копирую себе на комп.
Итак, супер байка про баранов!

Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 14-го стада:
- Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
- Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи!!!
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
- Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
- Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами.
- А еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Так больше же некому.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
- Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточные пастбища?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!

- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

_______________________________________________
Про спойлеры не забываем! 8-)
DDT_1976
  • 2


_________________
Противника и опасность лучше переоценить, чем недооценить.


31 янв 2015, 15:35
Профиль WWW
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 16:47
Сообщения: 270
Откуда: Кипр
Репутация: 755
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
Никогда бы не подумал, что байка про овцу, так быстро может стать явью. И вот подтверждение этой байки.

Евреи, Майдан и генетическая память. Взгляд киевской израильтянки

Тема участия евреев в событиях последнего года в Украине – одна из самых горячих. С самого начала Майдана мы с изумлением наблюдали там рядом с радикальными националистами, известными своей ксенофобией, евреев, гордо называвших себя «жидобандеровцами». Мы видели государственные флаги Израиля рядом с прапорами Правого сектора и УНА-УНСО и не могли поверить своим глазам – а как же генетическая память народа, потерявшего миллионы своих граждан от рук нацистов? На Майдане были десятки израильтян, некоторые из них и сейчас работают волонтерами, снабжающими украинские батальоны, психологами, инструкторами, а кое-кто воюет с обеих сторон конфликта. Евреи, Майдан и генетическая память. Взгляд киевского израильтянина Чтобы понять их мотивацию, мы побеседовали с двумя израильтянами, имеющими прямо противоположные точки зрения на украинские события. Сегодня мы публикуем второе из двух интервью. Наша собеседница Ирина Каминская, украинская националистка, волонтер, борец за лучшее будущее Украины, которую она видит европейской страной, свободной от коррупции.
- Расскажите о себе, Ирина
- Я родилась в Харькове и прожила там до 16 лет. Но потом моих приемных родителей, предпринимателей, по сути, депортировали из Украины из-за каких-то финансовых претензий, и мы уехали в Израиль. Там я закончила школу, служила в армии, получила гражданство, а в 2004-ом году переехала в Англию и работала там в сфере бизнеса. Но мне очень хотелось вернуться в Украину, и в 2009-ом английская компания специально под меня открыла в Киеве свое представительство, в котором я занималась регистрацией и сопровождением британских фирм в Украине. Но жить здесь я не смогла.
- Почему?
- Было очень сложно понять, особенно после Англии, правового европейского государства, как тут все устроено. А это был ад, к которому адаптироваться было почти невозможно. Я понимала, что я никак здесь не защищена, нет медицины, нет безопасности. Меня можно легко посадить в тюрьму, если кому-то захочется меня подставить, что-то у меня забрать. Потом у меня случилась личная трагедия, и я уехала из Киева в Индию, оставив в Украине свою приемную семью, которая уже к этому времени вернулась из Израиля. Через год я была вынуждена вернуться в Киев, потому что тяжело заболела моя мама, и я снова была в ужасе от местного здравоохранения, от коррумпированности, от вымогательства денег. Это было в ноябре прошлого года. И тут начался Майдан…
- Как вы отнеслись к этому событию?
- Я была в восторге от этого знакового события, я поддержала Майдан с самого первого дня, с 21-го ноября, потому что это было за Европу. Я обрадовалась, что Украина будет формироваться по скелету, по костяку европейских правил, что она пройдет ряд правильных изменений, потому что она была в болоте, из которого не могла вылезти. И вот я начала ходить туда по ночам, потому что днем я была с больной мамой. А дальше случилось то, что случилось.
- Менялось ли ваше отношение к Майдану следом за событиями, которые там происходили, включая силовые столкновения, гибель людей, акции устрашения по отношению к тем, кого на Майдане ловили и объявляли провокатором?
- Нет, я была всегда последовательной и поддерживала Майдан на 100% уверенно, и ни секунды не сомневалась в том, что мы должны идти до конца.
- А что вы понимаете под словом «конец» в данном случае?
- Для того, чтобы я могла обрести себя в этой стране, состояться, чтобы иметь будущее, таких как Янукович не должно быть у власти.
- 22 февраля Янукович убежал из страны. Его не стало у власти, но события не закончились, и Майдан не разошелся.
- К сожалению, у Януковича осталось слишком много последователей, и они до сих пор остаются врагами. Они очень крепко пустили корни. Янукович был только верхушкой, но корни засели глубоко.
- Вы израильтянка и еврейка. На Майдане было много израильтян и украинских евреев, которые горячо поддержали события тех дней. Вместе с тем, на Майдане было много радикальных националистов, были зигования, свастики, было много ксенофобских выступлений. Вас это не смущало? Меня вот спрашивают – как такое может быть, чтобы евреи такое поддерживали?
- Я ничего подобного на Майдане не видела. Все знали, что я еврейка, но я ни разу лично не сталкивалась с враждебностью в свой адрес. Все, начиная с Правого сектора заканчивая УНСО, никогда не высказывались плохо в адрес евреев. Конечно, попадаются сумасшедшие националисты, которые в лицо боятся говорить, но за глаза высказываются.
[b] - Но социальные сети полны антисемитизма – как со стороны майданщиков, так и со стороны антимайданщиков, и чем хуже становится экономическая ситуация, тем громче звучат обвинения в сторону евреев.
- Да, иногда пишут, что жиды виноваты, но это просто как национальное высказывание для западенцев, в этом ничего такого нет. На самом деле они не имеют в виду плохого. Они говорят «москали, жиды» и еще что-то такое, но не могут объяснить, почему.
- Но есть символы, которые не зависят от региональных обычаев и понятны всем – например, зигования, свастики…
- А вы видели свастику на майдане?
- Да, и на Майдане, и на телах майданщиков в виде татуировок, и на лозунгах, плакатах, стикерах. И факельные шествия с зигованиями и нацистскими речевками…
- Я ничего такого не видела. А если вы где-то видели в Интернете, то надо учитывать, что у нас информационная война.
- А как вы относитесь к Бандере?
- Я очень хорошо отношусь к Бандере, как к личности, как к человеку, который боролся за свою родину. Я считаю его достойным, да.
- Но документы говорят о том, что приверженцы его идей устраивали погромы, привлекались немцами для расстрелов, например, в Бабьем Яру…
- Я в это не углублялась, не интересовалась этим. Там не обязательно могли быть бандеровцы. Но и простые украинцы могли участвовать в казнях. Но немцы вербовали и белорусов, например. Так можно сказать о любом человеке, который прошел через ужасы войны. Все чего-то как-то когда-то…
- Давайте вернемся к событиям на Майдане и вокруг него. После того, как Янукович убежал, Майдан не разошелся, а вскоре начались события в Донбассе, которые закончились войной. Как вы относитесь к этой войне? Имели ли право жители Донбасса на свою позицию и правильно ли, что за это их начали обстреливать?
- Смотрите, да. Они имели право на свою позицию и имели право, как в любой демократической стране, ее высказывать. Но оснований у них для такой позиции я не вижу. Если они хотели в Россию, они должны были собрать свои вещи и ехать в Россию, а не звать Россию сюда. Это для меня непонятно.
- 6 миллионов граждан не хотели в Россию. Они хотели жить у себя дома так, как они хотели. И чтобы с ними считались, с их культурными, гуманитарными интересами, с их героями, языковыми предпочтениями…
- Вот тут я вижу ошибки предыдущего правительства. На самом деле люди на Донбассе плохо жили. Но не только они, половина Украины плохо жила. Это просто социальный бунт, потому что им плохо жилось, бедно.
- Но жители Донбасса всегда подчеркивают, что к ним относились пренебрежительно, даже презрительно. Достаточно было послушать депутатов, почитать современных украинских писателей…
- Я бы так не сказала. Дело в том, что президент, который у нас был, Янукович, он непосредственно с Донбасса. И проблемы Донбасса состояли в том, что их уж слишком там обворовывали. Я не вижу никаких идеологических проблем. Только социальные, естественно. Менталитет у них особый, да, но на их социальной беде просто правильно сыграли. Этот закон о языке, который не имеет под собой никакого… Это смешно… Им плохо жилось, но не потому, что мы, граждане Украины, в этом виноваты. Их обворовывало то правительство, которое они выбрали. Они хотели лучше жить, и им показалось, что в России им будет лучше.
- Ирина, жители Донбасса, повторяю, никуда не хотели уезжать. Они просто хотели быть у себя дома и жить по своим правилам. Почему же их за это бомбят?
- А кто их бомбит? Это русские, которые туда пришли, оккупанты.
- Но сама антитеррористическая операция была задумана правильно?
- У меня, как у человека, который больше понимает в военных делах… Я считаю, что она грубо и неправильно проведена, там военные ошибки, но то, что с этим надо было разбираться... Если человек пришел к вам с оружием в руках и терроризирует вас… Я как гражданка Израиля знаю, что такое терроризм, мне повезло три раза в жизни проскочить мимо трех терактов, в которых я могла оказаться, поэтому я считаю, что террористов надо убивать.
- Странно, но шесть миллионов граждан Донбасса не просили, чтобы их от кого-то освобождали. Они не считали себя оккупированными. Разве к ним не надо было прислушаться?
- Ну вот представьте – вы живете в городе, и дуло автомата у вас всегда у виска. У каждого человека. И любой ваш шаг влево или вправо – смертельный приговор по сути. Как вы можете выразить свою позицию? Каким образом? Люди просто боятся говорить, у них страх, они чувствуют себя оккупированными, но не могут сказать. Их надо освободить. Да, мирное население сейчас страдает, но оккупантов надо оттуда выгнать. Поэтому война не может закончиться, пока территория не будет освобождена. И надо быть решительными. Нужно ли, например, отключать свет в Крыму? Конечно, нужно. Чтобы дать его Донбассу, его нужно где-то взять. Почему мы должны освещать Крым? Европа вводит санкции против Крыма, страдает из-за этого, а почему Украина этого не делает? Да, Донбассу нужно возить гуманитарную помощь, но важно их контролировать.
- Так батальоны не пропускают эту помощь.
- Уже пропускаем. Но вот мы ж не знаем, что там было, в тех фурах. Надо проверять. Там были сигареты. Зачем они женщинам и детям? Там было мужское термобелье больших размеров – зачем оно мирному населению? (во многих разгромленных домах нет отопления, а мороз уже достигает -25 – авт.) Надо внимательно смотреть, что туда везут. Мы не понимали, куда оно едет. Мы теперь все проверяем, чтобы Ахметов не кормил там террористов. И у нас условие – пусть он здесь кормит жителей Донбасса, раз это его народ, а не возит туда.
- Майдан закончился. Чем вы занимаетесь сейчас?
- Я волонтер. Я занимаюсь батальоном «Киев-2». Это добровольческий батальон при МВД. Мы занимаемся полностью их обеспечением – продуктами, обмундированием, теплыми вещами, топливом. Ходим, попрошайничаем (смеется), чтобы собрать ребятам.
- А в израильской армии такой же формат снабжения? Скоро год как новая власть в стране, а снабжением занимаются волонтеры.
- Нет, конечно, в Израиле не так. Моя позиция – еще с начала лета я обходила всех крупных волонтеров и просила объединиться, чтобы начать пинать ногами министерство обороны и наводить там порядок. Я прекрасно понимаю, что выкачивать последние копейки из населения – неправильно, учитывая масштабы воровства в министерстве.
- И как такое может быть? Почти год как нет Януковича, сменился Кабмин, в Верховной Раде полно майданщиков и полевых командиров, несколько раз поменялись министры обороны, а воровство не только не уменьшилось, но стало особо циничным и масштабным.
- У меня другая картинка. Если судить о министерстве обороны, то люди, которые там были, никуда не делись. Люди Януковича там на 100% остались и продолжают вредить. Не прошли чистки, не было переаттестации, не было никаких реальных шагов по реформированию. Это сложный вопрос, он для меня болезненный. Видимо, патриоты в рядах власти то ли боятся чего-то, то ли имеют настолько сильные договоренности с прошлой властью, что они пока не могут изменить ситуацию. И люди вот-вот начнутся возмущаться по-настоящему.
- Скандалы сотрясают не только министерства и депутатский корпус. То и дело мы читаем, что волонтеры разворовали или присвоили собранную помощь, то министерство поставило в армию каски и бронежилеты, которые чуть ли не пальцем протыкаются, то продукты заплесневелые, то новое обмундирование расползается на следующий день. Целый год у власти новые люди, а ситуация с тотальной коррупцией и воровством только накаляется. Ради чего было затевать Майдан?
- Лично я голосовала за Порошенко, хотя и понимала, что он не представитель новой власти, что он был в свое время в руководстве Партии регионов. Но не было другого стопроцентного кандидата, и мегаважно было срочно избрать президента, ведь на Донбассе уже шла война. В стране за все отвечает президент. А что ему мешает вызывать каждый день министра и проверять его каждый день? Что мешает ему держать всех на контроле? У него либо недостаточно политической воли, либо у него другие цели.
- В стране есть премьер-министр, у которого тоже очень много полномочий.
- Яценюк меня вообще поразил меня бюджетом. Тот бюджет, который приняли, он очень странный. Возьмем, например, меня. Я приехала в Украину, я готова тут работать, платить налоги, следовать правилам. Но я не понимаю налога на импорт. Я покупаю вещи в зарубежных интернет-магазинах, и раньше можно было ввезти на 300 долларов, а за все, что дороже, заплатить пошлину. Сейчас сумма уменьшается до 150 долларов, а пошлина увеличивается до 30%. Допустим. Но что сделало правительство, чтобы сбалансировать это? Вы берете деньги с меня, а как вы реформируете свои министерства? Где сокращения?
- Почему же вы не собираете Майдан?
- Третьего Майдана не будет. Чтобы обвинять власть, надо иметь что-то конкретное. Обвинять их в чем-то у меня нет оснований, это нерационально и неконструктивно. Но если так дальше пойдет, эти ребята доиграются. Третьего Майдана не будет. Будет ситуация… В стране очень много оружия. И много людей, которые рисковали своей жизнью под Донецком. Это может закончиться сумасшедшей парой ночей… Они реально в опасности.
- Но сегодня в Верховной Раде много полевых командиров Майдана, много тех, кто уже побывал в зоне боевых действий. Это активные люди, и они обещали, что станут новой властью. Почему не видно их действий в парламенте, кроме склок?
- Я жду, пока развалится коалиция. Большинство этих людей вошли в партию Порошенко, многие – в Народный фронт Яценюка. Они не могу выступать против лидеров эти политических сил. Но рано или поздно они выйдут оттуда, объединятся друг с другом, с фракцией «Укроп» (насчитывает 5 депутатов крайне радикальных по взглядам, создана соратником Коломойского Филатовым – авт.). Тогда начнутся изменения.
- Скажите, вы не жалеете о том, что участвовали в событиях на Майдане, учитывая то, как развивается ситуация в Украине?
- Нет. Ведь это как необходимая, хотя и болезненная операция, чтобы организм выздоровел. Как же можно об этом жалеть?
- Ирина, и все же – чем можно объяснить такую активность израильтян, поддержавших Майдан, воюющих в батальонах, бок о бок с радикальными националистами? Активность, которую многие оценивают как коллаборационистскую, учитывая, на какую идеологию опираются хедлайнеры сегодняшних событий.
- Для меня Украина – это мама, и ее сейчас обижают. А Израиль для меня – папа, который сделал меня сильной. И вот если вашу маму обижают, разве вы не сделаете все, чтобы ее защитить?
- Но среди украинских израильтян нет единства во мнении, кто обижает их маму, и от кого ее надо защищать. На другой стороне тоже воюют израильтяне.
- Я знаю многих, кто воюет, кто готовит украинских военных, кто работает инструкторами, кто занимается волонтерством. Они очень любят Украину. Я не думаю, что для другой стороны Украина такая же мама. Я знаю, что проблемы для евреев есть только в Донецке. Вот недавно выезжали оттуда евреи, они же из-за притеснений уезжали?
- На пресс-конференции они указывали исключительно опасность военную, которая одинакова для всех, независимо от этнической принадлежности.
И напоследок вопрос, который я не могу не задать, потому что он широко обсуждается. Распространено мнение, что события на Майдане инспирированы прямым влиянием США, что еврейские общины поддержали Майдан и новую власть потому, что так велят им спонсоры – не секрет, что еврейские организации получают большую финансовую спонсорскую помощь из Штатов. И вынуждены проводить именно эту линию. Вы как считаете?

- Я не думаю, что человек может отказаться от своего отношения из-за…, даже если… И второе. Да, Америка поддерживает Украину на 100%, она встала на нашу сторону, она делает очень многое, и Европа в том числе. Спасибо им за это. И если бы не они, у нас была бы очень сложная ситуация. И на фоне этого предположение, что евреи насаждают что-то за деньги Америки, оно совсем нелогичное.


Елена Привен, специально для Полемики

http://polemika.com.ua/article-151924.html
  • 1


_________________
Противника и опасность лучше переоценить, чем недооценить.


01 фев 2015, 14:07
Профиль WWW
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 10:12
Сообщения: 1599
Репутация: 2660
Пошёл в плюс

Пол: Женский
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
КВН. Июнь 2014


Как же скучно без России (РУДН)
]
phpBB [video]

Опубликовано: 9 июня 2014 г., Димасик Козырный


P.S. Боян, конечно, но прикольно. :)
  • 0


_________________

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.


03 фев 2015, 09:08
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:01
Сообщения: 359
Репутация: 1655
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
Изображение
  • 0


_________________
Не бойся делать то, чего не умеешь!
Ковчег был построен любителем, а Титаник профессионалом!


04 фев 2015, 09:20
Профиль
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 13:01
Сообщения: 1319
Репутация: 1980
Пошёл в плюс
Сообщение "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
С танком на оленя...

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
читать далее
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***

- КАК?! Как ты, мля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
  • 2



Последний раз редактировалось sova_v_polete 05 фев 2015, 06:52, всего редактировалось 1 раз.

Убрала часть текста под спойлер



05 фев 2015, 03:20
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 10:12
Сообщения: 1599
Репутация: 2660
Пошёл в плюс

Пол: Женский
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
AndreyZ писал(а):
С танком на оленя...


AndreyZ, без автора и первоисточника как-то совсем не красиво! Видимо, истории капитана Крокодила гуляют по сети уже в стольких перепостах, что концов не найти! :)

Короче. Есть такой Журнал "Самиздат", где автор под ником Drblack опубликовал целую серию историй из разряда "пацталом" с таким вот предисловием:
Цитата:
Полковник Крокодил:
Истории о моем отце, которого африканцы прозвали Крокодилом. А звание у него, как многие догадались - полковник. Энджой, как говорится! ))

И это публиковалось где-то на том же сайте.

Адрес источника: http://samlib.ru/d/drblack/

Так что, камрады, "Энджой!" :)
(но предупреждаю сразу: это не для выкладки на форум 8-) ).

P.S. Ссылку дала вживую специально, чтоб запомнилась зрительно.

UPD: нашла в его же блоге конкретно этот рассказ про оленей.
Оригинальное название "ДИЧЬ!!!", опубликовано Aug. 25th, 2008 at 4:26 PM
Источник: Полуклиника Черного Доктора (отсюда и ник, видимо! :))
  • 0


_________________

Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.


Последний раз редактировалось sova_v_polete 05 фев 2015, 07:46, всего редактировалось 1 раз.

Добавление



05 фев 2015, 07:24
Профиль
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:04
Сообщения: 2
Репутация: 2
Пошёл в плюс
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого му..ка
Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
(мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!

Обама
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?

Обама
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...

Порошенко
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить

Порошенко
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну-ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!

Кличко
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!

Псаки
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!

Кличко
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!

Порошенко
Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал —
Петр надежды оправдал.
Вот талантливый, паскуда,
даже я не ожидал!
Он с тех пор, как улетел,
переделал столько дел —
и в гейропе засветился,
и майданцев подогрел.
Здесь по радио соврал,
там оружие раздал.
И уже к перевороту
потихоньку приступал.
А Укропия живет!
Ще не вмерла, но вот-вот.
Вместо Клауса Бандера
к ней пришел на Новый Год.
Веселится весь народ,
кто не скачет — тот поет.
Правосеки, гомосеки,
в обчем — кто их разберет?
Среди этих суматох
путч застал народ врасплох.
Янукович тихо слился.
Сашко Билый вовсе сдох.
Над Укропией туман.
Отмайданился майдан.
Рассыпается страна.
А в Америке — весна…

Обама
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?

(Подходит к карте)

Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтоб друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко (орет!!!)
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…

Обама
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко

(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!

(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко
Он тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь

(Обама, бросая трубку)
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…

Путин
Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин
Буду краток. Офигел?

Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин
Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!

Продолжение следует!

============================
Применил спойлер
AnderyM
  • 1



05 фев 2015, 11:40
Профиль
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 16:47
Сообщения: 270
Откуда: Кипр
Репутация: 755
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
«Россия - карлик, я поставлю её на колени!» - Карл 12-й в XVIII веке.
В итоге Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.

«Я покорю отсталую Россию!»- король Фридрих в середине а XVIII века.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.

«Россия - колосс на глиняных ногах» - Наполеон.
В 1814 году русская армия взяла Париж.

«Я завоюю СССР к концу года» - Гитлер.
В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.

«Россия - всего лишь региональная держава» - Барак Обама 26 марта 2014 года.
Продолжение следует...
  • 1


_________________
Противника и опасность лучше переоценить, чем недооценить.


06 фев 2015, 13:18
Профиль WWW
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 16:47
Сообщения: 270
Откуда: Кипр
Репутация: 755
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
Брарак Обама:
"Нам удалось изолировать Россию, и разбить в клочья ее экономику"
  • 0



Вложения:
222.JPG
222.JPG [ 54.96 КБ | Просмотров: 76353 ]

_________________
Противника и опасность лучше переоценить, чем недооценить.
06 фев 2015, 14:23
Профиль WWW
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 16:47
Сообщения: 270
Откуда: Кипр
Репутация: 755
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы" или "И Смех и Грех"
Перевод с Украинского языка этой листовки.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые украинские патриоты
И национально сознательные граждане,


Под патронажем президента Украины и содействии партий
«Свобода» и Конгресса Украинских Националистов

Специально для вас в нашем
городе открывается


ЗАЛ УПА

который посвящается военнослужащим украинской
повстанческой армии

украиноязычным вход свободный

заинтересованным обращатся по адресу ул. Мала 3/133
телефон для справок 18-65-42, 34-23-83
наша страничка в Internet: www.zalupa.ua
  • 0



Вложения:
patriot-tebe-syuda.jpg
patriot-tebe-syuda.jpg [ 45.14 КБ | Просмотров: 76327 ]

_________________
Противника и опасность лучше переоценить, чем недооценить.
06 фев 2015, 16:29
Профиль WWW
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 янв 2015, 12:33
Сообщения: 108
Откуда: Челябинск
Репутация: 321
Пошёл в плюс

Пол: Мужской
Сообщение Re: "Улыбки сквозь зубы"...
Политика, блин…

от Perlin45
Февраль 9, 2015

Время, как известно, не властно над египетскими пирамидами, и идиотизмом политиков:

Глава ПАСЕ Анн Брассер милостиво заявила, что готова к диалогу с Россией… Не знаю, надо- ли напоминать, что Россия разговаривать с этой конторой отказалась… Озарение к госпоже Брасер, пришло после того, как европасеки убедились, что русские, действительно, в ближайшее время, не только не появятся в Брюсселе, но и у себя, в Мордоре товарищам из ПАСЕ рады не будут. Соответственно выслушать мудрые советы старших эуропейских товарищей, не собираются…

Первыми суть проблемы уловили, все- же, укропы, встревоженные ожирением диверсантки Савченко. Они жалобно причитали, смотрели на коллег влажными коровьими глазам, и, за неимением русских, приставали к немцам и голландцам, с дурацкими вопросами, на предмет: «Как теперь увидеть Наденьку?» Хотя, именно это недоразумение разрешили довольно просто, наскоро объяснив, где именно эуропейцы видели Наденьку, укропскую делегацию, и вообще весь Бандеростан…

Основная проблема, однако, оставалась нерешенной, ибо в резолюции ПАСЕ был выдвинут целый ряд требований к российской делегации, которыми и планировали выносить мозг Пушкову с компанией, и было совершенно непонятно, кому, теперь, в отсутствие русских, эти претензии предъявлять, и с кого спрашивать…

— Россия больна, мы в ПАСЕ планировали ее вылечить- нагло заявил немецкий депутат по фамилии Гросс…
Улыбаться дальше...
Таким образом, эти идиоты собирались нас учить и лечить, и вообще, вести себя сообразно ИХ правилам… Конечно- же, принимая решение о лишении права голоса Нашей делегации, кроме прочего- всякого, прохвосты надеялись усилить давление на Россию… Прессы, блин, гидравлические! Прыщи теперь перед зеркалом пусть давят! Вообще, меня бесит эта манера эуропейских политиков, которую они у пендосов переняли: чтобы добиться чего- то от партнера, на него нужно надавить… Действительно, нахрена договариваться, дави и будет тебе щасье… Забыли убогие, с кем дело имеют!? И ведь веками наработанный опыт, вопиющий о том, что если на Россию сильно надавить, то из нее полезут танки, они в расчет уже не принимают… Давят…

Глупые все какие-то! Уж вроде неоднократно уже их учили, а гордых пшеков, тех вообще шесть раз… Не доходит…

Кстати, просто всё объясняется, если вдуматься: эмансипированные мамы, в детстве, читали будущим европасекам, вместо добрых детских сказок избранные места из речей Збигнева Бжезинского… Вот Вам лично, камрады, этот самый Збигнев никого не напоминает? Напрягитесь, мы ведь в отличие от них в детстве сказки слушали! Ну! Кащей Бессмертный, блин! Как у нас в народе говорят: «Судя по ушам этому зайцу лет сто двадцать» И в чём душа держится только, а злобы на целую свору бультерьеров… Просто карикатурная гнида…

Да, о сказках… Если бы Джани Родари творил не в прошлом веке, а в настоящий момент, то в «приключениях Чипполино» героев бы точно добавилось… Болгарский перец- жалкая, ничтожная личность, которой хозяева запретили рыть канаву, для полива огорода, а потом выпороли на конюшне, за то, что пропал урожай… Подпорченные польские яблоки, искренне считающие себя потомственными аристократами, временно работающие золотарями в замке графинь Вишен. Прибалтийский дуриан, который настолько вонял, что его поселили на краю деревни, а кум Тыква использовал его домик в качестве сортира… И наконец, главным злодеем, щемящим всю эту овощебазу, вместо невнятного придурка принца Лимона, непременно стал- бы, реально съехавший с глузду овощ- президент Баклажан.

Настоящий, не сказочный Баклажан, кстати, совсем утратил адекватность… Не знаю, чего этот клочкодёр нашей экономики жрет все время, но явно не бананы: с бананов так не прёт!

-Формулы, согласно которой для России все кончалось бы хорошо, не существует, — резюмировал овощ, и поскольку, с Мордором наконец- то покончено, решил заняться более актуальными делами: послать Керри… Не того Керри, который из задницы носорога вылез в искрометной комедии «Эйс Вентура» (А мы, наивные, после этого, говорим, что наши кинематографисты дерьмо снимают!!!), а того Керри, который вылез из штата Массачусетс, и прижился на зеленой лужайке Белого барака… Послать его чёрный господин решил вовсе не туда, куда, по идее, следовало бы, а в сказочную Куёвщину…

Зимний Куёв встретил заморского гостя неприятным сюрпризом… Специально к его прилёту, подлый Путин испортил погоду. Пробираясь через сугробы в аэропорту, и кляня во все корки русского диктатора, Керри сильно задубел и озверел. Не успев до конца оттаять в резиденции Хунтика (Свинарнике, чего уж там!), с ходу влез, с ногами в чужой, вяло- текущий скандал, вокруг минских переговоров, хотя, по большому счету, стороны из без него прекрасно справлялись… Шмыгая синим носом, Керри высокомерно заявил, что отныне за судьбу Украины можно не опасаться, так как Америка будет гарантом соблюдения договоренностей. В воздухе сразу запахло ковровыми бомбардировками… Уловив сей чудный запах, своим упругим пятачком, Хунтик возрадовался перспективам заработать немножко наличных, и сразу зашел с козырей, предъявив почтенной публике сильно бюджетный вариант Калики перехожего, попа- расстригу Филарета. Преданый в свое время анафеме, аферист, нимало не расстроился и объявил себя Патриархом всея Руси, и чего уж мелочиться, заодно и Украины…

Проходимец, с ходу, начал грузить американца. Шепелявя и жалобно подвывая, он потешно клянчил оружие для нужд самой сильной в Европе, по версии Порошенко, армии карателей: «Нам не хватает оружия, и не потому, что мы не можем его выпускать, а потому что мы- миролюбивы»…

Надо заметить, что шансы у лжепатриарха на получение какой- либо халявы были вовсе не иллюзорны, ибо накануне, проходимец жаловал фальшивый орден Святого равноапостольного князя Владимира самому Джону Маккейну… Старый американский осёл не понял, что ему впарили классическое фуфло, страшно, обрадовался и пообещал содействие… Просто былинный лох, какой- то! Интересно, он красную ртуть, случайно не покупает? Может панты Северного оленя, или браслеты циркониевые, клиента заинтересуют?

Несмотря на протекцию Маккейна, с оружием не прокатило, денег, правда, немного подкинули… Только не Пете, с Филаретом, а почему- то, Сене… Нет, не тому, который с контузией порно- двигательного аппарата, от АТО в госпитале прячется, а тому, который кролик. Настроение у Сени резко попёрло в гору, и он, весело насвистывая: «Ще нэ вмэрла, блин, Руина…», заложив руки в карманы, с другом Керри начал громко обсуждать планы на будущее… Заглянувшие «на огонек» Меркель с Олландом, от услышанного пришли в неописуемый ужас, и немедленно дунули в Москву…

По дороге лузеры слегка успокоились, и решили вместо того, чтобы покаяться, на Путина надавить…

— Мы к Вам, Наитемнейший, и вот по какому делу… Кстати, я- Швондер, она- Преображенская…Не могли бы Вы, добровольно, в порядке трудовой дисциплины, Крым взад отдать? Ведь ни у кого в Европе Крыма нет… Даже у Айседоры Дункан…

Путин, естественно, рассвирепел, но будучи человеком воспитанным, вместо того, чтобы надавать мерзавцам по чакрам, сделал им посыл… Послал в смысле… Для начала в Мюнхен, к Лаврову, а там видно будет… Да, еще пообещал позвонить, если что…

Вновь отрастивший усы Песков, разъяснил, что именно произошло на встрече: «Состоялись… субстантивные переговоры…» Филологи до сих пор под впечатлением!

Политика, блин…
Материал Александр Перлин

:))) :clap: :beer:
Источник




09 фев 2015, 17:17
  • 0



09 фев 2015, 17:17
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 833 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 34  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Reputation System ©'